Amparar-se.

Queria um abraço ao qual pudesse recorrer instantaneamente quando preciso. Sem explicações ou questionamentos.
Um abraço, que com as mãos desses braços, acariciasse de leve minha face a fim de limpar minhas lágrimas - mas não com a intenção de fazê-las cessar.
Deixar escorrer as lágrimas de tantos sabores, amores e dores.
Queria um amparo onde não importasse o motivo do choro nem do lamento: acontecimentos diários ou momentos de bipolaridade, não interessa.
Esse abraço, talvez - não me iludo mais - seja o meu próprio.

Esses raios de sol fazem arder meus olhos lacrimejados.

Irrito-me com a facilidade em que as palavras saem da minha mente. Elas dançam, cantam, fazem-me chorar e quando busco o papel e a caneta para não as perder, elas fogem.
Muito traçoeiras essas palavras, na verdade, essas ideias, esses sentimentos; eram eles há um segundo me causando revoltas, crises, tristezas, sofrimentos, amor, choro, escrevendo textos e melancólicas poesias, e agora, onde estão? Fugiram.
Assim, com o silêncio na mente, sem esses sentimentos, pensamentos, ideias, palavras, irrito-me. Parece que me sinto ainda mais sozinha. Mas... Oh, os passarinhos cantam; por que devo me irritar se essess fujões só me traziam angustias?

Os passarinhos cantam...
Eles voam felizes e sortudos no céu que hoje está tão... céu.

Dois rascunhos inacabados

"Hoje não estava em meus planos te encontrar. Pelo menos, não fisicamente. Já que da minha cabeça você permanecia incansavelmente. É tão confuso que me perguntar o porquê desse sentimento já não faz mais sentido. Cansa perguntar e nunca saber a resposta. E ver as dúvidas aumentarem e as respostas continuarem ainda mais ocultas. Não entendo. Simplesmente não entendo! Ver-te... Era só, exclusivamente só, o que eu desejava! Olhar você, te ver de longe, apreciar seu simples sorriso, seu olhar, seus traços... Conhecer-te melhor, te avistar. Como mágica meu desejo se fez. Endoidecida senti meu rosto formigar um beijo seu, meu corpo necessitar do teu abraço, minha temperatura subir por não poder te tocar. Toda a multidão já não importava, só existia você ali; tão perto e tão longe. Ter-te ao meu lado era o que queria agora, mas calada e paralisada fiquei, só a te admirar."

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"O pássaro que cantava quando saí de casa esqueceu-se de me avisar que te encontraria. O vento frio e as nuvens escondendo os pequenos raios de sol também não souberam me alertar. Se tivessem me dito, só iam adiantar a felicidade e amenizar a loucura da surpresa. Como se adivinhasse meus pensamentos, feliz e linda tu estavas lá. Estava ali, alimentando meu olhar insaciável, acelerando meu coração como algo fora do comum. E eu, boba, te admirando e fugindo de seus olhos para que não suspeitasses de minha insanidade."

Um papel jogado ao vento...

Cansa, tudo cansa. Chega o momento em que esgota a paciência. Cansa esperar e não receber nada nunca. Cansa as coisas chatas cotidianas. Cansa agir idiotamente. Cansa se iludir. E quando isso vem a tona, é horrível. Quando isso vem junto com mais coisas miúdas e estressantes fica ainda mais chato e sufocante.

Um sentimento de pura tristeza. E como dói. Dói na alma; no fundo, no mais íntimo da alma. Como se tivessem cravado uma lança em seu peito. Incrivelmente nada mais faz sentindo e tu não tem mais respostas para nada - justamente quando sua mente se enche de perguntas. Porquê's, pra quê's... A cabeça dói, o coração dói. Nada mais te anima e você quer encontrar a felicidade sem ter que passar por isso. É uma coisa louca, débil, ridícula! É uma noite escura, sem a luz das estrelas nem da lua, que parece não acabar. Custa a amanhecer.

A carência toma conta e ao mesmo tempo a vontade da solidão. Sem impulso, sem direção e sem saber onde chegar; como um papel jogado ao vento. Forças já não existem mais e as lágrimas parecem fazer parte de meu rosto - quase nem as perceberia se não insistissem em borrar minha visão. Esgotou-se a força, a paciência... Mas sinto em dizer que não se esgotou o amor.

... Para aliviar a minha dor

Uma mistura de sentimentos. Uma mistura de pensamentos. Tantos e tão misturados que nem os definir eu consigo.

Dúvidas cruéis. Não sei se consigo transmitir quem, na verdade, eu sou. O que eu sinto, o que penso... Pareço-me tão misteriosa mesmo para mim mesma. Tento me achar. Mas o que acho, como saber se é o que me define?

Mutação constante é a fase que pareço estar. Uma agonia enorme em não saber responder perguntas que parecem tão toscas, em não saber no que vai acontecer. Nada faz sentindo. Algo está faltando e eu não posso acreditar nisso. Minha vida está boa. Então por que esse vazio aqui dentro?

Choros idiotas por nada acontecem com freqüência. Besteiras miúdas já são o motivo para tudo desmoronar.

Peço a solidão e observo a chuva cair, como o choro molha a minha face.

Às vezes rio debilmente de mim, preciso de alguém que me conforte no íntimo. Por enquanto meu consolo são as lágrimas que me cariciam a pele, limpando as impurezas da tristeza e da nostalgia...